Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник пользователя "Линту"


четверг, 27 декабря 2018 г.
1.01 Линту 18:52:26
 Сейчас я подумала, что я снова хочу писать всю белеберду, которая приходит мне в голову, не фильтруя, просто так. Странно, что этот сайт все еще существует, и люди сюда заходят. А я теперь не знаю, что я за человек.
Сегодня на работе мы с Лизой вносили последние правки в нашу статью. А другие лабы уже начали справлять НГ, устроили караоке прямо в коридоре, фальшиво завывая и издавая противные звуки от микрофона. У меня разболелась голова, и я начала ворчать Лизе, что вот чо они там справляют, работать надо, мы ж работаем еще. И разговор дошел до того, что она сказала "Ты ж говорила, ты экстраверт!". А я отвечаю "когда это я говорила?!быть не может!". "А вот говорила больше года назад, когда мы начали знакомиться" - отвечает Лиза. И да, я вспоминаю, как мы с ней сидели на креслах в переходе с панарамными окнами, был конец августа, солнце светило мне в лицо, и я воодушевленно говорила ей, как надо работать, как надо быть инициативной, ответсвенной, брать все в свои руки и не надеяться на науча, ибо уж он то точно за тебя тебе не скажет, как работать и жить... И что мы справимся, напишем заявку на этот грант, и это же так классно. Тогда, кажется, я последний раз была той версией себя. Мы написали хорошую заявку, спустя полгода ее одобрили, и я впервые в жизни стала руководителем. Тогда я еще не знала, что меня ждет впереди. Но это нормально, ведь именно сейчас я учусь. Странно, что я до сих пор думаю так, а не иначе. Я не могу сдаться даже сейчас. Прошло так много времени с тех пор. Много, но я почти и не заметила.
Декабрь пронесся мимо с огромной скоростью, каждый день я страдала над этой статьей, и если бы не Лиза... я бы не справилась сама. Странно, мы даже не друзья. В прошлой жизни, мы бы обязательно стали подругами, но я больше не завожу друзей. Да и кому нужен такой друг как я?
Говорила сегодня с Димой. Случайно встретились в столовой на обеде. Уж месяц с ним не говорила, с его ДР, по-моему. Я ему "жаловалась" на то, что взяла у Алисы контакты психиаторши и так с ней и не связалась, и то, что уж мне-то не знать, как работают все эти таблеточки. Не хочу их пить. Плохо быть нейробиологом, который пишет диссертацию про антидепрессанты и про депрессию. Знаю, что с моей-то почкой только их и пить... и что с моим-то состоянием только и начинать пить таблетки, чтобы потом не уследить, когда надо сменить профиль, и все кончилось не очень хорошо. В любом случае, сколько себя помню, а это лет уже 8-9, я с этим жила, и ничего, как-то справлялась.
Кроме Димы не осталось больше друзей. Да и Дима - старый друг. Я сейчас не та я, которую он знает, с которой ему интересно. Он сказал, что не хотел бы терять возможность общаться со мной, если я опять войду в статус "без пары", и Алиса станет его ревновать. И на мои жалобы, что я не могу найти новых людей для общения, потому что боюсь, и даже не столько боюсь начать разговор, а сколько, что со мной не интересно будет разговаривать, он сказал, что не думает, что я могу показаться кому-то неинтересным человеком, хотя бы потому, как много всего я знаю. Но что толку то от этого? Больше всего меня убивает, что я сама себя знаю: насколько я умная и способная в рамках работы, хотя бы, но сейчас я не могу этим воспользоваться. И это похоже на то, как когда у меня было воспаление подошвенной связки, и я не могла ходить. Я хотела гулять и радоваться жизни, но я просто не могла ходить. И так сейчас, я хочу быть снова той собой, когда у меня в голове было столько разных мыслей и идей, но я просто не могу. Чувствую себя инвалидом, и это просто убивает. Я больше ничего не хочу, кроме как снова быть способной мыслить... мыслить в том самом смысле, как раньше. Потому что все остальное без этого сроди коме. Мое сознание не воспринимает происходящее всерьез, и даже ничего не чувсвует. Я много думала о причинах того, как я оказалась сейчас в этой ловушке, и о том, как из нее выбраться. И я пыталась, но каждый раз я не уверена, что это правильный ход. Иногда вещи, которые, как я думаю, помогут мне продвинуться на шаг вперед, наоборот, откидывают меня на два шага назад. И я больше и больше разочаровываюсь в своих способностях и людях, к которым меня продолжает парадоксально тянуть. Я сказала Лизе, что я экстраверт. И я знаю, что я умру, если я буду продолжать в таком духе.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 марта 2018 г.
1 Линту 17:43:11
 Не прикасаясь к знакам день за днем, я не знала, что пройдет сначала год, а вот теперь и 3, а потом больше и больше, итоге я совсем не смогу вспомнить.
Лежа в постели и говоря о всякой ерунде, я не знаю, как я ушла в эту тему. Открыв рот от отсутствия слов, я лишь безмолвно была в шоке от того, что не могла представить, как эта история могла произойти со мной. Все началось даже не 3 года назад, а целую вечность назад.

Но ровно год назад, так же лежа в постели, я решила, что больше этого не будет в моей жизни. А теперь я не могу вспомнить, как это было на самом деле. Я хотела забыть и у меня это получилось. Я забыла саму себя, то, какой была, то, что натворила, те чувства, которые разрывали меня на части и не давали жить. И я забыла, что это было, не вспоминала свою прежнюю жизнь так долго. И не хочу вспоминать. Теперь это лишь как что-то, что я когда-то давно прочитала в книге, написанной кем-то другим, лишь смутные отголоски.

Говорят, надо отпускать прошлое, отпускать людей. А я не хотела, долгие годы не хотела ни за что на свете отпускать воспоминания, переполненные одновременно счастьем и болью, любовью и ненавистью. Думала, что если потеряю эти воспоминания, перестану быть самой собой. Не знаю, как так произошло, но я перестала быть той собой. И мне не понадобились другие люди для этого. Нет, мне понадобилось отсутствие людей рядом.

Я помню все лишь как будто со стороны, помню лицо человека, которого любила сильнее всего в своей жизни, настолько, что была готова умереть в тот самый момент, когда я видела его улыбку, такую улыбку, которая заставляла меня краснеть, сама того не замечая, и как я впервые в жизни стала быть уверенной в будущем на полную мощность. Но в тот момент он улыбался не мне, и эта была одна из самых огромных ран в моей психике. С тех пор прошло чуть больше года, и ни разу я не чувствовала боль с тех пор. Мне понадобились другие люди, но не их поддержка, а их предательства. Но не для того, чтобы злиться, а для того, чтобы забыть.

Я потеряла всех людей, которые знали меня прежнюю, а значит ее больше не существует. И даже ее имя осталось только здесь. Можно было бы злиться на себя за это. Но я перестала. За этот год столько всего произошло, первый год моей новой жизни. Я стала тем, кем мечтала быть раньше. Я стала настоящим ученым и настоящим путешественником. Не знаю, что еще может меня остановить, ведь будто все препятствия на моем пути лишь помогают мне, заставляя злиться и делать больше.

Раньше я верила в судьбу, но давно перестала. Есть всего лишь совпадения. Но в признание я все же, пожалуй верю. И верю в то, что даже пусть мы почти никогда не выбираем осознанно, но у нас есть выбор полюбить ли то, как все сложилось или нет. Наверное, единственный выбор, который мы можем сделать: выбрать то, как относиться к тому, что происходит.

Сейчас я жалею, что... что не сделала философию на выходных, и в среду и четверг придется это делать в более стрессовой обстановке. Но это ничего. И я не жалею ни о каком другом прошлом. И об этом тоже перестану, как только доделаю это дело.

Когда-нибудь я забуду и эту гордость за себя, что я смогла убить себя год назад.
вторник, 13 октября 2015 г.
Линту 05:28:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


Дневник пользователя "Линту"

читай на форуме:
разрыхлитель-это СЕКС
пройди тесты:
ТЫ В ШКОЛЕ НАРУТО 1
Трио
Как ты знаешь Bloomсs???
читай в дневниках:
Люди,здрасте :О
Ребяяят :3 кто из вас есть в скайпе...
я-Нэс "ооНэсушка или Нэсти...

  Copyright © 2001—2019 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх